barzellette di cristy........................

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si
incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci
vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un
triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue
competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile
uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi
versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso,
impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?"
Il dipendente statale, con un sorriso, dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza,
mangia i biscotti,
beve il latte,
cancella tutti i files dal computer,
si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è
fatto male alla schiena,
compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo
per malattia di sei mesi...

P.S.: Spero che nessuno si offenda: sottolineo che io sono una dipendente statale e grazie all'impegno che sta mettendo la mia amministrazione in materia di efficacia, efficienza, formazione del personale e attenzione al cittadino, sono orgogliosa di esserlo!!!

è meravigliosa

Claraby, mi hai fatto morire! [Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]
papa' e' dipendente statale in pensione...gliela devo raccontare!

ero in arretrato !!!!


assillo si si, tipica struttura sarda! capito mi hai?

troppo forteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, comunque è vero c'ho una excollega........ "incidente sul lavoro" tot.... mesi a casa, a fare da babysitter ai nipoti e il sabato sera a ballare col maritino e noi povere idiote al lavoro io anche con la febbre....
ha ragione brunetta, però queste la fanno sempre franca è proprio il caso di dirlo..........

Non ti preoccupare....anche nel privato...c'e' la par condicio: un mio dipendente si e' messo in mutua esattamente il giorno in cui abbiamo finito le ferie per un numero non precisato di giorni e oggi ha mandato la nipote a chiedere se, per caso, c'era il suo stipendio

:
Io sono dipendente statale, mamma di un chimico, che è laureando in ingegneria!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bellissima, domani la racconto ai colleghi, grazie, giovi58

Cristy, hai colpito ancora!

Spoiler:

misia .... argh!!!

Ciao a tutte, il topic l'ho letto quasi tutto almeno un mese fa,forse anche di più, dovete sapere che ho una voce tonante e perciò ogni volta che scoppiavo a ridere, mio marito, dal soggiorno, me ne chiedeva la causa e io la rileggevo dalla mia camera, a pieni polmoni . Quelle più carine se le è tutte giocate coi compagni di bicicletta nel giro da 150 km del sabato mattino, quindi, sentitamente ringrazia anche lui! E' straordinario, questo topic è proprio una genialata! Volevo dare un piccolo contributo con una barzelletta che, per così dire sento molto!

3 uomini si danno un appuntamento davanti ad un bordello con tre piani. Al primo piano lavorano a tempo perso le casalinghe, al secondo le commesse ed al terzo le insegnanti. I tre uomini si accordano di andare ad usufruire del servizio ciascuno in un piano diverso e di condividere in un secondo momento le reciproche esperienze.
Dopo un po' di tempo si ritrovano per raccontarsi come sia stata l'esperienza.
Il primo: "....un' esperienza meravigliosa! Era una casalinga assatanata! Mi ha spremuto come un limone, alla fine ero esausto. Il servizio impeccabile, pensate ho trovato i vestiti accuratamente ripiegati e i pantaloni stirati alla perfezione!
Il secondo:".. dillo a me... Ho trovato un'ambiente rilassante, una donna disponibile ad accontentare qualsiasi fantasia erotica mi saltasse in mente alla fine della quale tornava a chiedermi:" Desidera qualcos'altro?
Il terzo ascolta incantato le descrizioni dei primi due senza mai intervenire, finchè i primi due si interrompono chiedendo: "e tu, cosa ci racconti?"
"Boh.. insomma ... " La risposta incerta.
"Dai, dai, dicci com'è andata insistettero i primi 2"
"E' stata una gran faticata, ma per tutto il tempo mi son sentito ripetere "Forza! Puoi fare meglio! Impegnati! Puoi fare di più! Non ti stai impegnando!"
Spero di avervi fatto sorridere pure io!

:

Spoiler:

Ho un file dove ne conservo qualcuna..ho fatto dei semplici copia e incolla..sono assolutamente convinta che ridere faccia bene alla salute!
1) IL MARITO PERFETTO
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: 'Pronto?'
LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'
LUI: 'Si'
LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato unagiacca di pellecarinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'
LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'
LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006.C'e' un modello che mi piace veramente...'
LUI: 'Quanto?'
LEI: '90.000 Euro'
LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'
LEI:'Fantastico! Ah! .ancora una cosa..... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro'
LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.'
LEI: 'OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!'
LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto' L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede: 'Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?'

2)Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa?
Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione.
Si fa una risatina in silenzio e pensa: "Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere veduto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!!!!!!!".

3)Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al

controllore.

Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?

Controllore: - Si nun ci'hai un cazzo da fa'... sì.


Realmente accaduto in via Nomentana.

Un signore alquanto anziano resta immobile

con la sua auto allo scattare del

verde e il ragazzo di dietro con una

vettura alquanto sportiva abbassa il

finestrino, si sporge e esclama:

A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!


Zona imprecisata.

In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di

colpi di clacson inutili perché non c'è proprio spazio per fermarsi.

Dopo il quarto-quinto colpo di clacson,

un tizio sul ciclomotore davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice:

A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!


Sentita in zona Boccea.

Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a

bordo di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:

Che aspettamo, che se

mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?


Sentita a Porta Maggiore.

Al semaforo un'automobile in prima fila non parte,

nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro urla:

A more', ci'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa?


Udita in un mercato rionale.

Il pescivendolo testimonia la freschezza

della propria merce urlando a squarciagola:

Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'

Iezabel ha scritto:...sono assolutamente convinta che ridere faccia bene alla salute!

e a giudicare dalle che mi hai fatto fare, il tuo contributo per contenere la spesa sanitaria nazionale è notevole

da morire....

ago ha scritto:

Iezabel ha scritto:...sono assolutamente convinta che ridere faccia bene alla salute!

e a giudicare dalle che mi hai fatto fare, il tuo contributo per contenere la spesa sanitaria nazionale è notevole

Dopo una giiornata in cui me ne è capitata di ogni colore (sempre piccole cose ma........grosse "rotture" ) un po' di sano umorismo ci vuole proprio e ne guadagna la salute!!!!
VIVA CRISTY, la nostra portatrice sama di risate!!!

Grazie mi raccomando CONTINUA COSI! giovi58