barzellette di cristy........................

shiva, troooooooppo divertente!!!!!

Grazie shiva, veramente bella, giovi58

ma scusate........perchè ridete???? è quasi la telecronaca della mia vita di tutti i giorni! mah? mi avete spiata????fantasticaaaaaaaaaa
scherzo per fortuna non lo è! o quasi!

che ridere, proprio l'altro giorno sono entrata in sciopero dal dover bere almeno 1,5 meglio se 2 litri d'acqua al giorno ...

Spoiler:

Vi giro questa:

Una famiglia inglese trascorre le vacanze in Germania; durante il ritorno visitano una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive.
Ritornati a casa ricordano però di non avere visto i servizi e scrivono al pastore la seguente lettera:
Egr. Sig. Pastore,
Siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta in campagna.
Non avendo però visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito.
Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sull’abbreviazione W.C. e credendo che si trattasse della cappella anglicana chiamata Welles Changoll rispose in questo modo:
Gentile signora,
Ho molto apprezzato la sua richiesta e ho il piacere di informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 km dalla casa, il che è molto scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con una certa frequenza. Chi ha l’abitudine di trattenersi molto per la funzione è bene che si porti da mangiare, così può restare sul luogo tutta la giornata. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina. E’ preferibile andare per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro.
All’entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi di quello del vicino. I fogli all’uscita devono essere riconsegnati per essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano sentire anche dall’esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono fotografie nelle pose più disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto tanto umano.

potrei morire!! sono in ufficio e per poco non soffoco....... ... e quella del foglio.... te l'immagini la faccia della famigliola .... ... muoio!!!!!!!!!!!!!!!

Una coppia di maschio femmina di alieni propone uno scambio di coppia a due coniugi. Dopo qualche perplessità i due coniugi acconsentono e ciascuno si allontana col proprio inconsueto partner .
La moglie ha un'esperienza un po' strana, l'alieno, tira fuori il pistolino e al suo sguardo deluso fa cenno di aspettare un attimo. Con enorme sorpresa, lo vede girarsi l'orecchio destro e il pistolino si allunga in modo considerevole. Ma lei è ancora un po' perplessa, l'alieno le fa cenno di aspettare e con la stessa perizia si gira l'orecchio sinistro e .. sorpresa sorpresa il pene diventa grosso grosso. Al sorriso soddisfatto della donna segue un amplesso travolgente
Trascorsa la notte i due coniugi si ritrovano la mattina dopo e si scambiano le impressioni. La donna incuriosita chiede al marito:" com'è stata l'esperienza?"
Il marito risponde " Ma, non so tutta la notte, a toccarmi le orecchie..."

bellissime grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ecco perche' hai smanettato con tutte le manopoline della Jukina, oggi!!!

carinissima!!!!

Due amici si incontrano, uno è un po' triste.
" Ciò Bepi cossa ti ga?"
" Tony so un po' triste perchè me so separà "
"oh Bepi me despiase, ma no ti ga da esser triste, in confidensa, to muier no se na brava dona"
"Ansi se devo essar proprio sincero to muier se un fiantin troia...ea gavemo ciavada un po tuti"
"Tony.. me so separà dal me socio.."

Spoiler:

disgrasièè

grazieeeeeee.....ne avevo troppo bisogno!!!!

Evvai isaaa!
Ragasse anch'io ne avevo bisogno.... in ufficio sto spulciando "rogne"........ : ,

Spoiler:

e comunque

Isaaaa
anche a me serviva proprio!!!

Visto che la giornata non è tra le migliori per qualcuna di voi, sono andata a ripescare questa nelle mie mail.. (me l'ha inviata Giulio Cesare Giacobbe, magari qualche genovese lo conosce di fama, l'ha inventata lui.. forse è stata un' autoanalisi)
Corso di formazione per uomini:

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.


MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
6. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato): La mi a prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

sembro scema....me la sono stampata la leggo e sto ridendo da sola...

avercene di quei corsi ... diffusi sin dalle elementari!!!

tutto vero!!!!

no comment per non offendere i mariti, ma .........quanto è vero!!!

giovi59 ha scritto:no comment per non offendere i mariti, ma .........quanto è vero!!!

anche i figli......