barzellette di cristy........................

Iezabel ha scritto:ho impiegato un po',.. ma dopo l'ho capita anche io... o almeno credo...

hai ragione avevo dimenticato di esplicitare il contesto

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato? -
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane! -
- Cani non ce n'erano più! -
- Potevi portarmi un gatto.... -
- Anche i gatti erano finiti. -
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!

prese pari pari da un'altro blog, lo confesso ......ma mi piacevano troppo......


Storiella di Natale.....


Era una Viglia di Natale difficile, le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla.
La metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Inoltre si era rotta la slitta e Babbo Natale si era appena tagliato un dito aggiustandola quando entra un angelo e dice: "Auguri Babbo! Dimmi un po'... dove metto l'abete?"
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

Noooooooo!!!!
Che maleeeeee.....

Sto ridendo come una matta,per fortuna sono sola e adesso vado a tagliare
un calzone e poi
spero non venga storto per colpa delle risate...
certo che se rimango qui,non viene nemmeno storto..

ci volevano per chiudere le feste

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Spoiler:

troppo bella, non riesco a smettere di ridere, mitica cristyrunner, giovi58

Povero angelo!!!!



quando sono un po' giù, apro questo post e leggo qualche pagina: dopo va subito meglio!
grazie a Cristyrunner e alle altre raccontatrici di barzellette!

troppo belle

a proposito di swapping natalizio, sò che molte di voi non hanno ricevuto ancora il regalo? e ce l'hanno con le odiate poste.............

a proposito di poste.....


letterina a babbo natale......


Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di sette anni di nome Andrea e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è molto povera, perciò invece dei soliti giocattoli ti chiedo di inviarmi 2.000 euro, cosi' anche noi potremo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 1.000 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Andrea, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo: 2.000 euro.
Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno però mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 1.000 euro!"

grazie Cristy avevo proprio bisogno di ridere un po'!

cosa vorresti da babbo natale?????

Due bambini stanno giocando e uno dice all'altro:
-tu cosa chiederai quast'anno a Babbo Natale?
e l'altro risponde:
-una macchina telecomandata e tu?
-dei tampax
Il compagno stupito gli domanda:
-ma scusa, per farci cosa?
-beh, adesso esattamente non saprei, ma dicono che ci puoi correre, nuotare, ballare, saltare....

Che belle queste barzellette io ne leggo sempre un paio a mio marito la sera . Grazie

Un paio? Ho dovuto leggermele tutte in un fiato e ora le barzellette di Cristy fanno la loro figura nel mio repertorio di barzellette (in effetti alcune di queste sono le sole che mi ricordo e che racconto). In particolare quella dei vecchietti e del trombo, la adoro, ma mi devo perfezionare nell'accento toscano...

Francesca Pascale entra in farmacia.

- Buongiorno signore, avete dell'aspirina? -
- Sì, certamente -

- Antidolorifici ne avete? -
- Sì.-

- E gli antireumatici? -
- Certo! -

- Avete del Viagra? -
- Sì, ma serve la ricetta del medico. -

- Gel per le emorroidi? -
- Naturalmente... -

- Lenitivi per il fegato? -
- Nessun problema... ma... -

- Antidepressivi? -
- Certo, ma non senza ricetta! -

- Sonniferi?-
- Idem come sopra: serve la ricetta!! -

- Qualcosa per aiutare la memoria? -
- Si, abbiamo anche questo... -

- Pannolini per incontinenti? -
- Certamente, sono là... -
-
E avete... -
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie
della città, offriamo tutti i servizi migliori.
Cosa le serve esattamente? -

- Ecco, a fine mese sposerò Silvio Berlusconi e volevo sapere se possiamo lasciare la nostra lista di nozze qui! -

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

bellaaaaa

molto british....bellissime!